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    不收彩礼体恤夫家?对不起 婆婆:你不值钱!

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    发表于 2019-6-13 15:37:29 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
    有很多谈婚论嫁的男女,对彩礼习俗头疼不已。本文女主作为城市女孩,看到出身农村的大学闺蜜,因为彩礼搞得日子穷苦拮据,于是在自己嫁凤凰男老公时,坚决不要彩礼。孰料,婆婆非但不感激,反而看不起她……

    以下叙述为第一人称。
    1
    我叫李苗,28岁,在事业单位工作。母?#36164;?#26426;关中层,父亲经营一家饭店。城市长大的我,对彩礼本来没有?#25293;睿?#19968;切?#23478;?#20026;我的闺蜜蕾蕾。

    大二寒假时,?#20064;?#35828;他的酒店在招洗碗工,如果我能干够一个月,就满足我去美国度假的要求。我想找个伴,在宿舍里一说,只有蕾蕾响应。

    我只干了一上午,就觉得太累了,想拉着蕾蕾开溜,蕾蕾却哀求我说:“这活工资挺高?#27169;?#25105;家穷……”我心下不忍,只好陪着她干了起来。我这才知道,她家里穷,要不停地打零工,?#25293;艸员?#39277;。

    而且,她父母还重?#26143;?#22899;,她一个月生活费才200元,但她上初中的弟弟却是400元。可蕾蕾说,她父母很好,肯供她上大学,而同村很多女孩,初中没毕业就被迫辍学了,她很知足。我感念她的不易,从此跟她成为闺蜜。

    大学毕业时,我父母帮忙,我俩分别留在了两家事业单位工作。但蕾蕾并没有苦尽甘来,她要供弟弟上大学,弟弟没有勤工俭学,全部依靠家里供养。

    我问她弟弟为何不勤工俭学?蕾蕾笑着说,弟弟是家中老小,父母疼他,我也疼他,他能安心学业就好。我听后,一声叹息。

    蕾蕾24岁时,准备嫁人了。老公?#27426;?#23569;存款,其父母是农民,在我们城市打工为生。他们一家人花光所有积蓄,借遍所有亲戚凑够了首付。

    我私下问,房本加了她的名字没?蕾蕾说,他们那么艰难,自己又没出力,怎么好意思?#29992;?#25105;说,将来你要和他一起还?#30475;?#21487;一旦婚姻有变,房子你却没份,你要想清楚。蕾蕾笑说,我们不会离婚的。

    订婚时,蕾蕾父母提出要10万彩礼,而公婆已无法再借到钱,哀求亲家减免部分,但蕾蕾父母一口回绝,说村里女大学生出嫁,都是20万以上的彩礼,他们只要10万,并不过分。无奈,蕾蕾公婆借了10万高利贷。

    蕾蕾跟我说起时,难过地哭了。我义愤填膺,真想和蕾蕾的父母理论,蕾蕾大学四年辛苦打工,现在一结婚还要背上10万高利贷,再加上?#30475;?#22905;的生活得多艰难啊,他们当父母?#27169;?#23601;不心疼吗?

    蕾蕾说,弟弟将来结婚需要大?#23454;?#38065;,如果不趁她结婚时弄一笔,父母怕将来就?#25442;?#20250;了。

    从此,蕾蕾夫妻与公婆开始了艰辛的生活。

    一年后,她怀了孕也不敢要,只得忍?#21019;?#25481;。我担心她的老公和公婆会迁怒于她,但她婆婆是个善良的老人,夸赞蕾蕾是个好儿媳,?#24066;?#21644;他们一起吃苦还贷……

    由于蕾蕾的经历,我对彩礼这种恶习深恶痛绝。
    2
    两年后,26岁的我开始谈婚论嫁。说来好笑,我也找了来自农村的男友,名叫郑祎。父母起初不满意,但他们看到郑祎本人后,就不再反对了。

    郑祎确实很优秀,人品、长相、学历和工作都没得挑,就是家境不好而已。考虑到他家?#23548;世?#38590;,父母没要求他买房,更没提彩礼。

    我家在本市有4套房子,选了一套离我单位近的用作婚房。

    郑祎父母对我的父母表示感谢。我认为他们的感谢是真诚?#27169;?#22240;为郑祎还有两个弟弟,郑祎结婚没有给家中添任何负担,他们可以全力应?#35835;?#22806;两个儿子的婚事。

    我生儿子时,母亲身体不好,所以请了月嫂。郑祎提出,让他的母亲过来,与月嫂一起照顾我。我怕生活习惯不同,会产生矛盾,老公说,我们的儿子是他们家第一个孙子,如果奶奶都没资格带孙子,是件很没面子的事。

    婆婆来了,我以为凭我对家庭的付出,不图她感恩戴德,但她至少会像蕾蕾的婆婆一样很疼我吧?但是,我错了。

    婆婆初来,带着浓重的乡音,还没客气上半天,就开始对月嫂指手划脚,月嫂气得向我告状。我私下?#32654;?#20844;劝说婆婆不要管闲事,可没什么用。

    老公还说,他看到母亲一点不见外,把这里当成自己的家,他一颗悬着的心放下来了——因为房子是我?#27169;?#20182;担心母亲有寄人篱下的感觉。

    很快,婆婆连我也不放在眼里,指责我这不对,?#19988;?#19981;对,听得我直皱眉。我和老公诉苦,他笑着说,婆婆?#21069;?#23385;心切,让我别跟一个没文化的农村老太太?#24179;稀?/font>

    两相对照,我想,可能不是我亲妈,所以我对婆婆特别挑剔,看在老公的面子上,忍吧。

    婆婆得寸进尺,开始给七大姑八大姨打电话,显摆她在城市的生活,邀请他们一波一波地前来。老公忙着接站应酬,众亲戚在我这吃完喝完走时,还要带上些,不用说,都是我们花钱。看着家里像旅馆,我有些恼火。

    更让人气愤的是,我发现婆婆居然瞧不起我!

    那天,我清楚地听她在客厅?#22270;父?#20146;戚用家乡话议论我:“她敢有什么意见,没要彩礼,自己送上门的婆娘……”我?#35835;?#21322;天,才意识到她是在说我。

    当有人说她运气好,找了有钱人家女儿时,她居然说是我儿子优秀,这都够委屈?#27169;?#28982;后说同村谁谁的儿子,丈母娘直接送一套房,李苗算什么条件好……

    我简直气炸了,强忍着没冲出去。我和母亲诉苦,母亲劝我看在郑祎的面子上,不要与婆婆撕破脸皮,想办法让她走人,相安无事就可以了。

    捱到儿子百天后,我向老公提出,我想自己带娃,而他母亲在,老家老有人来,我休息不好,所以让他把婆婆送回去。老公当然知道我很不爽,便同意了。

    郑祎委婉地提出送婆婆回去。可婆婆一听就火冒三丈,她咣地推开我的门,不客气地说:“是你容不下我,让我走的吧?告诉你,我呆着正好,你别想赶我走……”

    见她来者不善,我知道得摊牌了,否则?#20976;?#25343;捏住,后患无穷。“我是你没要彩礼,自己送上门的儿?#22791;荊?#20320;?#28909;?#30631;不起我,为?#20301;?#35201;和我一起生活呢?我俩都不自在。”婆婆?#35835;?#19968;下,老公说:“我妈不会这样说的。”

    我告诉他,我亲耳听到?#27169;?#24182;对婆婆说:“你不会?#26131;?#19981;敢当吧?”婆婆有些尴尬,但只一瞬间而已,她立刻变成泼妇状:“我告诉你,就凭我儿子,什么样的找不到?你没房?#29992;?#38065;,我儿子会找你?”郑祎赶紧说,妈,你胡说什么呢!

    我气笑了:“好吧, 那就请另攀高枝。这是我的房子,我不欢迎你,请你离开,顺便把你的宝贝儿子也带走。”婆婆呼地转身,给了老公一个耳光:“你这个没出息的畜生,居然看着婆娘欺负你亲娘,你还不教训她,等什么?”

    我晕,以前只是听说有婆婆挑唆儿子打老婆,没想到自?#21495;?#19978;了。我的大小姐脾气发作了,冲进厨房提了菜刀猛地砍在餐桌上,厉声大叫:“今天谁敢动我一下,我他妈的就拼了!”


    老公一面安抚我,一面收拾婆婆的东西,哄着她往外走。婆婆开始耍?#25285;?#23545;我破口大骂。但她也明白,这个家我说了算。于是,她闹着骂着,最终被老公哄走了。

    老公臊?#23233;?#30524;地回来了,给我道歉,保证以后不会让他父?#22797;?#25200;我的生活。我问他,为什么我体贴他父母的?#37096;啵?#19981;让他们买房,不让他们出彩礼,他们反而还瞧不起我?

    老公和稀泥。我气了几天,终于在老公?#30446;?#27714;下与之和好。

    与我的遭遇形成巨大反差的是,蕾蕾高?#35828;?#21578;诉我,她婆婆感念她与他们同?#20351;部啵?#22312;他们终于还清了高利贷后,婆婆主动把蕾蕾的名字加在房产证上。现在,就盼着她?#21507;?#29983;子,给她带孙子呢。

    我心中一万?#36153;?#39548;在奔腾,难道对于我婆婆这类老太太,非得要往?#35272;?#25240;腾她,她才会看重你、珍惜你?我真?#21069;?#24605;不得其解啊!
    3
    我相信,出身在城市的读者,一定会跟李苗一样疑惑,但如果是出身在农村尤其是贫困农村的读者,可能一下就明白了个中奥妙。

    首先,大家要明白农村?#35828;?#24605;维习惯?#22270;?#20540;体?#25285;?#28982;后?#25293;?#29702;解他们的行为。

    在广大农村,有两种观念是根深蒂固?#27169;?#19968;,嫁出去的女,泼出去的水?#27426;?#20799;子是自家?#27169;?#22899;儿是别人家的。虽然,这两种观念随着时代和经济的进步,已经有所进步,但也不是一下能消除的。

    对于农村人来说,辛苦养大的女儿,最终去别人家做?#22791;荊?#26367;别人生儿育女,照顾家庭,无论如?#38382;?#19981;值当的。但如果谁都不养女儿的话,那?#27492;?#23478;的儿子都不会有?#22791;尽?#25152;以,女儿必须养,但找补的心情也要满足。

    说得揪心一点,很多农村人对女儿是持“榨干价值”态度。在娘家时多干活,没钱送读书就得为?#20540;?#29306;牲;出嫁时,收一笔彩礼,?#21592;?#23558;来儿子娶?#22791;?#25110;给自己养老。对了,?#20945;?#20892;村习俗,女儿无需赡养父母(这一点?#23548;?#19978;做不到)。

    彩礼,既是一种丑陋的习俗,仿佛是卖女儿;同时,它又是一种美好的习俗,代表?#25293;?#20154;对妻子的珍爱和重视。

    尤其是现在,?#22885;?#22899;儿”的嫌疑很小了,说实话,彩礼再高,都不够养育成本。而对于妻子的认可成分,则越来越大——不管代价多高,我?#23478;?#23094;你回家。

    越是贫寒的乡村,越不相信爱情这回事。他们只有一个朴素简单的观念:越是优?#23454;?#22993;娘,越值钱,收的彩礼就越高;反之,就是姑娘有问题。

    打一个女生们秒懂的比方:同样是人造革,LV卖价上万,CK售价上千,而某不知名品牌只能卖?#29976;?#22359;。如何区别品牌价值呢?最简单的就是价格。假如LV只卖?#29976;?#22359;甚?#26009;窆何?#34955;一样白?#20572;?#20320;还?#25918;?#23427;吗?不,你一定认为是A货。

    蕾蕾的公婆是农村?#27169;?#36319;蕾蕾的父母属于同一价值体?#25285;?#35748;为给彩礼是理所应当的。?#28909;?#35748;定蕾蕾是“LV?#20445;?#20182;们就愿意像很多姑娘一样节衣缩食也要买回家。这样辛苦买回来的包,你会用来装米?#23433;耍?#19981;,你会备加珍惜。

    他们知道,蕾蕾能跟自家吃苦,不容易,假如真要让她给自己传宗接代,还?#20999;?#35201;笼络?#27169;?#37027;就只有在房产上?#29992;?#20102;。这么说,无温情,却是最简单的逻辑。

    李苗因为家境优越,父母跟公婆不在同一个价值体?#25285;?#24819;当然地为了体恤对方,不要彩礼,这就跟LV只要?#29976;?#22359;甚至不要钱一样,对于李苗公婆来说,他们当然有理由怀疑,这个儿媳有问题,不然,没有人会这么?#24471;?#21834;!

    但李苗公婆对她的轻视,不仅仅因为此,还有另一种原因。

    其次,由于眼界和格局问题,农村公婆不仅会高估儿子的实力,还想当然地认为可以支配儿媳的一切。

    有人肤浅地认为,李苗婆婆的嚣张,是典型的“我穷我有理?#34180;?#38169;,?#23548;?#19978;老太太的思维是“我强我说?#21834;薄?/font>

    李苗为什么会嫁给贫寒的郑袆呢?原因很简单,郑袆很优秀。问题是,郑炜在他母亲心目中,实力会自动X100倍!

    普天下的母亲,都会认为自己的儿子最优秀,越是见识短浅的女人,这种观念越强烈。对于看惯了“状元及第、当上驸马?#27605;非?#30340;乡村老太来说,认为自己的大学生儿子是要娶皇家闺女?#27169;?#23478;里4套房子的李苗,算?#27597;心兀?/font>

    李苗家不要彩礼,更加深了她这种“?#29616;保?#21363;李苗是在高攀她儿子。假如,李苗家开口索要百八十万彩礼,她家要磕头作揖才娶得起,那她就是蕾蕾婆婆第二。

    (农村人嫁女儿索要彩礼,不仅仅是敲诈,更为了抬高女儿在婆家的地位,这是一?#20540;?#23618;智慧。有些富裕父母虽然同样要彩礼,但却给丰厚陪嫁,奥妙就在这里。)

    真正可怕的是,在农村婆婆的心目中,儿媳只要嫁给自己的儿子,那么儿媳的一切,就是自家的。

    我说得刻薄一点,在郑袆母亲心中大概是这样盘算?#27169;?#26446;苗是独生女,家里的四套房就是李苗?#27169;?#36827;而是他们郑家的。那么,李苗父母住一套,李苗和郑袆住一套,剩下两套,就给两个弟弟一人一套娶?#22791;荊?#23436;美!

    千万不要以为我这是夸张,从李苗婆婆抱怨她家没有陪嫁一套房子,就看得出苗头。曾有白富美抱怨,农村婆婆希望她出钱给小叔子娶?#22791;荊?#35273;得不可?#23478;欏?#25105;告诉她说,你婆婆认为你是独生女,你家的财产当然归婆家所有!

    城里人会觉得这种思维是个笑话,而农村人尤其是贫寒农村人,却是认真的。

    不过,随着现在农村经济的发展,女性地位无形中在提高,这种旧思维在不?#20808;?#21270;。但是,弱化不代表没有,在某些人身上体?#20540;?#24456;顽固,譬如李苗婆婆。

    第三,处理婆媳关?#25285;?#19981;能仅仅靠情商,最重要的还是要懂得彼?#35828;?#24605;维习惯。

    读到这里,你是不是觉得哪里不对?

    是?#27169;?#25105;们忽略了爱情的比重。对于李苗来说,她是因为爱情嫁给郑袆的。偏偏,这是农村公婆最不重视的问题。

    开句玩笑说,爱情这东西,?#20999;?#24067;尔乔亚的专利。在上流社会,大家讲究门当户对,利益均衡,爱情在婚姻中占比不大;社会的最底层,生活艰难,根本没有条件和精力?#38750;?#29233;情。越是贫寒的家庭,越难结亲。

    ?#30333;非?#29233;情”这种事,是近?#29976;?#24180;来乡村经济发达或外出务工人员多了,才?#36824;惴航?#21463;的。但是,传统观念有滞后?#35029;?#20892;村父母真的不太相信爱情。

    在结亲问题上,他们条件好,希望门当户对?#20976;?#20204;条件差,就希望能高攀,占点便宜。但对郑袆父母来说,他们真的觉?#32654;?#33495;配不上儿子,他们家吃亏了,所以,让郑母尊重儿媳,?#36127;?#26159;不可能的。

    说到底,并不是李苗的婆婆有多?#25285;?#32780;是李苗根本不理解婆婆的思维。


    请注意,以上说的是某些农村思维,但往上数三代,基本都是农民,而思想观念带有传?#34892;裕?#25110;许在城市或发达的农村,这?#21482;?#23035;思维在极大弱化,但影响依?#36824;?#27867;存在。

    很多女生,会冲破“门当户对”的阻力,勇敢地?#38750;?#29233;情,这当然值得鼓励,但你一定要明白,婚姻不仅仅是两个?#35828;?#20107;,也不仅仅是两个家庭的事,而可能是两种文化、思维的事,你如果与对方结?#24076;?#23601;要对其背后的文化有所理解。


    这就是婚姻的潜规则:最好双方是同一价值体?#25285;?#20551;如不是,需要相互了解并理解,达成默契。

    假如你不理解这背后的东西,你情商再高,?#24425;?#27801;雕。就像李苗一家,起初的认识错了,即使后面的行为表?#20540;?#36890;情达理、?#36820;?#39640;尚,也不能加分,只能更误事。

    假如李苗能让郑袆的父?#22797;?#39592;子里认识到,李苗很优秀,郑袆是高攀了,而且李苗不好惹。那么,局面完全不同。?#19978;?#30340;是,李苗家把这一切搞砸了。

    不过,李苗抓住并笼络好老公,然后跟公婆达成表面上的和谐,还是不难的。如果实在过于善良,就把这个“好人”让给老公做,而郑袆要在父?#35813;?#21069;,表?#20540;謾?#38750;常非常怕老婆?#34180;?#19968;般而言,父母即使不?#19981;?#20799;媳,但也不会为?#35759;?#23376;,只能忍。

    对于未婚女生来说,假如要嫁给凤凰男,就要做足功课,千万别?#36947;?#21734;!

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